Home
Suami terkejut - Payu Dara isteri diramas orang...
Last edited by alldisc on Tue Apr 06, 2010 9:34 pm; edited 2 times in total
+39
asrolsani
linda9teen
FaDziL
kick_ingoal
zalie78
ishe
sendayanloneranger
r0cket_terbang
shimash
paeach
kipas
adzhar
wengweng
BiKeS3386
hantukatik
mambang
deen325
MBN 2254
eman_92
amirburn
Idris Bin Mat Seman
ammen
helmynyte89
khyan6920
wadin
bobo
kurt2812
ranjau_berduri
ariff-NINJA
arninja5984
cdan
krijauan
nol_kips
pcq5913
cencorot
carlnain
zack_guillera
wan tuah
alldisc
43 posters
Mari senyum2...
alldisc
Last edited by alldisc on Tue Apr 06, 2010 9:34 pm; edited 2 times in total
alldisc
keh keh keh.. leh kan berlawak sket. ye laa.. nama pun ruangan sembang kosong.
ni belum lagi bukak citer pasal awek keje kilang!! hahahahaha...
ni belum lagi bukak citer pasal awek keje kilang!! hahahahaha...
zack_guillera
hahhaha..lawak x kering gusi..
carlnain
cis...cis....cis.....tekena aku.... 
penuh bersemangat aku buka tadi..........
penuh bersemangat aku buka tadi..........
pcq5913
carlnain wrote:cis...cis....cis.....tekena aku....
penuh bersemangat aku buka tadi..........
bukan semagat ja yang penuh.... otak pun penuh jugak kot heheheh
nol_kips
Aku dok tgk awek wadin..tak kena ramas pun.. 
pc aku loading awek wadin dulu..hehehehehe
pc aku loading awek wadin dulu..hehehehehe
alldisc
nol_kips wrote:Aku dok tgk awek wadin..tak kena ramas pun..
pc aku loading awek wadin dulu..hehehehehe
pc kau punya micorprocessor dah kekuningan tuh..takpe, salahkan wadin
ha ha ha.. sowi kawan2...
ok la, jom kita kongsi citer2 kelakar... biar terhibur hati yng lara..
alldisc
sila baca dengan anda yg tenang dan konsisten seolah2 anda tidak bersalah...
Alergik
--------------------------------------------------------------------------------
Nama saya Ana, umur saya baru 15 tahun. Saya gagal dalam PMR,
saya terus bekerja untuk meringankan beban orang tua. Saya
telah terbaca sebuah iklan yang terpapar di kedai 7-Eleven.
Jawatan kosong sebagai Operator Kilang Penyapu di Sg Besi
dengan gaji yang lumayan.
Hampir 6 bulan saya bekerja disana, walaupun saya dibawah
umur tetapi saya diterima bekerja untuk jawatan sementara.
Dan sepanjang saya bekerja disana saya tidak mempunyai
apa-apa masalah, walaupun umur saya muda, tetapi perwatakan
saya seperti anak dara yang meningkat remaja dan saya
disenangi oleh semua pekerja di sana lebih-lebih lagi
pekerja lelaki kerana masing-masing cuba memikat saya,
maklumlah ayam muda....lalat pun tak berani hinggap!!!!!
Dan saya senang berkomunikasi dengan rakan-rakan sejawat.
Saya juga selalu ambil "overtime", maklum saje lah.....claim
yang lumayan. Saya tidak pernah kenal erti penat........ Dan
dalam masa yang begitu singkat saya telah dapat menyimpan
wang dan berbelanja dengan sewenang-wenangnya.
Nak jadikan cerita......, pada suatu pagi semasa bangun
dari tidur, saya terus ke bilik mandi. Semasa saya hendak
mandi saya telah lucutkan towel di badan saya. Alangkah
terperanjatnya saya kerana saya lihat ada beberapa helai
bulu yang kelihatan seperti bulu penyapu tumbuh di kemaluan
saya. Tanpa berfikir panjang saya teruskan juga mandi, dan
terus bersiap untuk ke Kilang Penyapu.
Sepanjang perjalanan saya ke tempat kerja, saya terfikir
mungkin saya sudah tidak sesuai lagi bekerja di sana(mungkin
alergik penyapu).
Sesampai sahaja di Kilang Penyapu, saya terus bergegas
jumpa Supervisor di bilik khas. Saya pun memberitahu hasrat
saya untuk berhenti kerja pada hujung bulan nanti.
Supervisor itu gugup sebentar kerana tidak menyangka
keputusan saya itu. Mana taknya saya tahu dia ada hati
dengan saya........saya pun memberi alasan tidak dapat
bekerja disitu lagi kerana alergik dengan penyapu.
Lantas disuruhnya saya tunjukkan tempat yang alergik itu.
Saya pun apa lagi...tanpa segan-segan silu lagi terus
menunjukkan bahagian sulit saya yang alergik itu. Tetapi
Supervisor saya tidak menampakkan reaksi terkejut...malah dia
sendiri telah memberitahu saya dia pun alergik malah lebih
teruk dari saya. Saya pun minta dia tunjukkan tempat yang
alergik itu. Alangkah terperanjatnya saya, apabila dia
membuka seluarnya saya ternampak bukan lagi bulu penyapu
yang tumbuh malah ada batang penyapu sekali. Saya pun terus
meminta berhenti 24 hours dan terus keluar dengan seribu
tanda tanya????????
Alergik
--------------------------------------------------------------------------------
Nama saya Ana, umur saya baru 15 tahun. Saya gagal dalam PMR,
saya terus bekerja untuk meringankan beban orang tua. Saya
telah terbaca sebuah iklan yang terpapar di kedai 7-Eleven.
Jawatan kosong sebagai Operator Kilang Penyapu di Sg Besi
dengan gaji yang lumayan.
Hampir 6 bulan saya bekerja disana, walaupun saya dibawah
umur tetapi saya diterima bekerja untuk jawatan sementara.
Dan sepanjang saya bekerja disana saya tidak mempunyai
apa-apa masalah, walaupun umur saya muda, tetapi perwatakan
saya seperti anak dara yang meningkat remaja dan saya
disenangi oleh semua pekerja di sana lebih-lebih lagi
pekerja lelaki kerana masing-masing cuba memikat saya,
maklumlah ayam muda....lalat pun tak berani hinggap!!!!!
Dan saya senang berkomunikasi dengan rakan-rakan sejawat.
Saya juga selalu ambil "overtime", maklum saje lah.....claim
yang lumayan. Saya tidak pernah kenal erti penat........ Dan
dalam masa yang begitu singkat saya telah dapat menyimpan
wang dan berbelanja dengan sewenang-wenangnya.
Nak jadikan cerita......, pada suatu pagi semasa bangun
dari tidur, saya terus ke bilik mandi. Semasa saya hendak
mandi saya telah lucutkan towel di badan saya. Alangkah
terperanjatnya saya kerana saya lihat ada beberapa helai
bulu yang kelihatan seperti bulu penyapu tumbuh di kemaluan
saya. Tanpa berfikir panjang saya teruskan juga mandi, dan
terus bersiap untuk ke Kilang Penyapu.
Sepanjang perjalanan saya ke tempat kerja, saya terfikir
mungkin saya sudah tidak sesuai lagi bekerja di sana(mungkin
alergik penyapu).
Sesampai sahaja di Kilang Penyapu, saya terus bergegas
jumpa Supervisor di bilik khas. Saya pun memberitahu hasrat
saya untuk berhenti kerja pada hujung bulan nanti.
Supervisor itu gugup sebentar kerana tidak menyangka
keputusan saya itu. Mana taknya saya tahu dia ada hati
dengan saya........saya pun memberi alasan tidak dapat
bekerja disitu lagi kerana alergik dengan penyapu.
Lantas disuruhnya saya tunjukkan tempat yang alergik itu.
Saya pun apa lagi...tanpa segan-segan silu lagi terus
menunjukkan bahagian sulit saya yang alergik itu. Tetapi
Supervisor saya tidak menampakkan reaksi terkejut...malah dia
sendiri telah memberitahu saya dia pun alergik malah lebih
teruk dari saya. Saya pun minta dia tunjukkan tempat yang
alergik itu. Alangkah terperanjatnya saya, apabila dia
membuka seluarnya saya ternampak bukan lagi bulu penyapu
yang tumbuh malah ada batang penyapu sekali. Saya pun terus
meminta berhenti 24 hours dan terus keluar dengan seribu
tanda tanya????????
alldisc
Antara CIA, FBI & PDRM
CIA, FBI dan PDRM masing2 nak membuktikan bahawa merekalah
yg paling terrer bab2 jenayah ni. Jadi, si President pun buatlaa satu ujian
utk mereka. Dia melepaskan seekor arnab ke dlm hutan dan menyuruh mereka
mencarinya.
CIA masuk ke hutan. Mereka menempatkan binatang2 sebagai
informer ke seluruh pelusuk hutan. Mereka juga menyoal-siasat segala pokok2 dan
batu2 yg ada di dlm hutan. Selepas penyiasatan yg memakan masa selama 3
bulan, mereka membuat kesimpulan yg arnab itu tidak wujud.
Sampai giliran FBI pulak. Selepas 2 minggu ketiadaan
sebarang petunjuk, mereka membakar hutan itu lalu membunuh segala hidupan di
dlmnya, termasuklah arnab tadi. Mereka membuat kesimpulan yg sudah
nasib si arnab tadi utk mati di dlm hutan itu.
PDRM pulak yg masuk. Mereka keluar 2 jam selepas itu dgn
seekor beruang yg dah lembek sbb kena pukul. Beruang itu menjerit, 'OK,
OK... aku arnab... aku arnab!!'
CIA, FBI dan PDRM masing2 nak membuktikan bahawa merekalah
yg paling terrer bab2 jenayah ni. Jadi, si President pun buatlaa satu ujian
utk mereka. Dia melepaskan seekor arnab ke dlm hutan dan menyuruh mereka
mencarinya.
CIA masuk ke hutan. Mereka menempatkan binatang2 sebagai
informer ke seluruh pelusuk hutan. Mereka juga menyoal-siasat segala pokok2 dan
batu2 yg ada di dlm hutan. Selepas penyiasatan yg memakan masa selama 3
bulan, mereka membuat kesimpulan yg arnab itu tidak wujud.
Sampai giliran FBI pulak. Selepas 2 minggu ketiadaan
sebarang petunjuk, mereka membakar hutan itu lalu membunuh segala hidupan di
dlmnya, termasuklah arnab tadi. Mereka membuat kesimpulan yg sudah
nasib si arnab tadi utk mati di dlm hutan itu.
PDRM pulak yg masuk. Mereka keluar 2 jam selepas itu dgn
seekor beruang yg dah lembek sbb kena pukul. Beruang itu menjerit, 'OK,
OK... aku arnab... aku arnab!!'
alldisc
cuba lagi
--------------------------------------------------------------------------------
Sang ayah dan ibu sangat marah dan menyesal bila mengetahui anak perempuan
mereka hamil."Siapa si bedebah tu," jerit sang ayah, sedang si ibu
menangis. "Suruh dia datang sini!"
Si anak pun telepon le mamat yang bertanggung jawab. Setengah jam kemudian
sebuah kereta Ferrari merah berhenti di depan rumah. Seorang lelaki separuh
baya keluar dari kereta, memberi salam lalu masuk kerumah.
Lelaki itu berdepan dengan mak dan ayah perempuan yang telah dihamilinya.
Dia berkata, "Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus
terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda kerana isteri saya
tak membenarkan. Bagaimanapun, saya tetap bertanggung jawab atas perbuatan
saya. Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan
wasiatkan untuknya dua buah supermarket, sebuah rumah banglo dan wang tunai
RM5 juta. Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuk!
nya dua buah kilang, dua buah supermarket, dua buah rumah banglo dan wang
tunai RM10 juta. Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya
lakukan?"
Sang ayah berfikir. Siibu berhenti menangis. Akhirnya sambil menepuk bahu
lelaki itu sang ayah berkata, "Kalau camtu hang cuba le lagi."
--------------------------------------------------------------------------------
Sang ayah dan ibu sangat marah dan menyesal bila mengetahui anak perempuan
mereka hamil."Siapa si bedebah tu," jerit sang ayah, sedang si ibu
menangis. "Suruh dia datang sini!"
Si anak pun telepon le mamat yang bertanggung jawab. Setengah jam kemudian
sebuah kereta Ferrari merah berhenti di depan rumah. Seorang lelaki separuh
baya keluar dari kereta, memberi salam lalu masuk kerumah.
Lelaki itu berdepan dengan mak dan ayah perempuan yang telah dihamilinya.
Dia berkata, "Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus
terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda kerana isteri saya
tak membenarkan. Bagaimanapun, saya tetap bertanggung jawab atas perbuatan
saya. Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan
wasiatkan untuknya dua buah supermarket, sebuah rumah banglo dan wang tunai
RM5 juta. Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuk!
nya dua buah kilang, dua buah supermarket, dua buah rumah banglo dan wang
tunai RM10 juta. Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya
lakukan?"
Sang ayah berfikir. Siibu berhenti menangis. Akhirnya sambil menepuk bahu
lelaki itu sang ayah berkata, "Kalau camtu hang cuba le lagi."
alldisc
isteri idaman
--------------------------------------------------------------------------------
Kriteria isteri idaman adalah:
1. Seorang isteri yang cantik, pandai bersolek, memasak dan mengurus rumah adalah hal yang penting.
2. Seorang isteri yang periang, bertenaga, dapat membuat kita tertawa dan menghibur di kala duka juga penting.
3. Seorang isteri yang memahami, soleh, jujur, taat beribadah dan dapat dipercaya sangat penting.
4. Seorang isteri yang dapat memahami dan memuaskan anda secara lahir batin dan di tempat tidur juga sangatlah penting.
5. Tapi yang paling penting adalah ke empat-empat isteri tersebut di atas tidak saling mengenal satu sama lain...
--------------------------------------------------------------------------------
Kriteria isteri idaman adalah:
1. Seorang isteri yang cantik, pandai bersolek, memasak dan mengurus rumah adalah hal yang penting.
2. Seorang isteri yang periang, bertenaga, dapat membuat kita tertawa dan menghibur di kala duka juga penting.
3. Seorang isteri yang memahami, soleh, jujur, taat beribadah dan dapat dipercaya sangat penting.
4. Seorang isteri yang dapat memahami dan memuaskan anda secara lahir batin dan di tempat tidur juga sangatlah penting.
5. Tapi yang paling penting adalah ke empat-empat isteri tersebut di atas tidak saling mengenal satu sama lain...
alldisc
Ketukan Power
Ada la sepasang suami isteri hidup di sebuah pekan..
Nk dijadikan cerita, si suami selalu pukul isteri dia..pukul guna tangan, kaki, sepak, terajang, penampar, sumer skali lar..
bini amat lah x tahan dek selalu sgt kene pukul...jd, dia pn pergila mintak cerai fasakh kat mahkamah..dapat la dia cerai...
lepas je bberapa bulan, dia pn nk cari laki baru...
cari kat internet plak 2...zaman kan dah moden...
dia tulis la ciri-ciri yg dia nk.. first, dia nk suami yg baik2 je...x pukul gn tgn, kaki, penampar, sepak n terajang...
kedua plak, dia nk yg kuat SEKS je..
nk dijadikan kisah, dtg la seorang lelaki, xde tangan, xde kaki....
KETUK la pintu umah perempuan 2...
"Tok, tok, tok"....
perempuan 2 pn buka la pintu,
perempuan : ya, encik ada apa dtg jumpa sy?
laki : Saya nak jadi calon suami awak"...
psal x nk hampakan laki ni... dia jawab la "Ok"
perempuan : "Awak ada memenuhi ciri-ciri yg sy tulis dlm internet 2 ke?"
dgn sedih, laki 2 jawab : saya xde tgn, xde kaki, mcm mn sy nk pukul awk.."
perempuan : ok.., awk ni kuat SEKS?
laki 2 pn tunduk.....,
dengan perasaan malu, laki jawab : cuba awak pkir, sy KETUK pintu umah awk guna ape.....
Ada la sepasang suami isteri hidup di sebuah pekan..
Nk dijadikan cerita, si suami selalu pukul isteri dia..pukul guna tangan, kaki, sepak, terajang, penampar, sumer skali lar..
bini amat lah x tahan dek selalu sgt kene pukul...jd, dia pn pergila mintak cerai fasakh kat mahkamah..dapat la dia cerai...
lepas je bberapa bulan, dia pn nk cari laki baru...
cari kat internet plak 2...zaman kan dah moden...
dia tulis la ciri-ciri yg dia nk.. first, dia nk suami yg baik2 je...x pukul gn tgn, kaki, penampar, sepak n terajang...
kedua plak, dia nk yg kuat SEKS je..
nk dijadikan kisah, dtg la seorang lelaki, xde tangan, xde kaki....
KETUK la pintu umah perempuan 2...
"Tok, tok, tok"....
perempuan 2 pn buka la pintu,
perempuan : ya, encik ada apa dtg jumpa sy?
laki : Saya nak jadi calon suami awak"...
psal x nk hampakan laki ni... dia jawab la "Ok"
perempuan : "Awak ada memenuhi ciri-ciri yg sy tulis dlm internet 2 ke?"
dgn sedih, laki 2 jawab : saya xde tgn, xde kaki, mcm mn sy nk pukul awk.."
perempuan : ok.., awk ni kuat SEKS?
laki 2 pn tunduk.....,
dengan perasaan malu, laki jawab : cuba awak pkir, sy KETUK pintu umah awk guna ape.....
alldisc
Pesakit Mental
Seorang pesakit mental cuba membunuh dirinya dengan terjun ke dalam sebuah sungai tetapi berjaya diselamatkan oleh seorang pesakit mental yang lain pula. Tidak lama kemudian pesakit yang menyelamatkan temannya itu dipanggil oleh doktor yang merawat mereka.
Doktor: Hari ini saya ada dua berita baik utk awk.satu berita baik,dan 1 lgi berita buruk.
Pesakit mental: Apa dia doktor?
Doktor: Pertama sekali,tahniah kerana awak dah menunjukkan tanda-tanda hampir sembuh dpd penyakit awak kerana awak telah meyelamatkan seorang pesakit yg cuba membunuh diri semalam. Berita buruk pula, pesakit yg awak selamatkan itu didapati telah menggantung dirinya selepas awak selamatkan semalam. Malang sungguh.
Pesakit mental: Oh! begitu rupanya. Sebenarnya saya yang menggantungnya supaya dia kering dgn cepat..hee..
Doktor: #@**_!!*&^_#!@#$%^&*()
Seorang pesakit mental cuba membunuh dirinya dengan terjun ke dalam sebuah sungai tetapi berjaya diselamatkan oleh seorang pesakit mental yang lain pula. Tidak lama kemudian pesakit yang menyelamatkan temannya itu dipanggil oleh doktor yang merawat mereka.
Doktor: Hari ini saya ada dua berita baik utk awk.satu berita baik,dan 1 lgi berita buruk.
Pesakit mental: Apa dia doktor?
Doktor: Pertama sekali,tahniah kerana awak dah menunjukkan tanda-tanda hampir sembuh dpd penyakit awak kerana awak telah meyelamatkan seorang pesakit yg cuba membunuh diri semalam. Berita buruk pula, pesakit yg awak selamatkan itu didapati telah menggantung dirinya selepas awak selamatkan semalam. Malang sungguh.
Pesakit mental: Oh! begitu rupanya. Sebenarnya saya yang menggantungnya supaya dia kering dgn cepat..hee..
Doktor: #@**_!!*&^_#!@#$%^&*()
alldisc
Bercumbu...
Milah, yang telah lama tinggal di kota pulang ke kampung dan bertemu pujaan hatinya, Mamat yang bekerja sebagai petani.
Suatu senja, ketika sedang berjalan-jalan dan menikmati pemandangan desa, mereka melihat 2 ekor kerbau saling menggesek-gesekkan hidung dan.....
Kerana lama memendam rindu, Mamat berkata dengan nada memancing, " Rasanya saya juga teringin melakukannya," sambil memandang Minah dengan mesra.
"Silakan," balas Milah " kan kerbau-kerbau tu milikmu."
Milah, yang telah lama tinggal di kota pulang ke kampung dan bertemu pujaan hatinya, Mamat yang bekerja sebagai petani.
Suatu senja, ketika sedang berjalan-jalan dan menikmati pemandangan desa, mereka melihat 2 ekor kerbau saling menggesek-gesekkan hidung dan.....
Kerana lama memendam rindu, Mamat berkata dengan nada memancing, " Rasanya saya juga teringin melakukannya," sambil memandang Minah dengan mesra.
"Silakan," balas Milah " kan kerbau-kerbau tu milikmu."
alldisc
Orang Asli 1
Seorang askar pernah bercerita semasa beliau berada di dalam hutan meronda beliau telah terserempak dengan seorang orang asli sedang memancing ikan.(Kita perlu tahu orang asli ni jenis lurus bendul dan tak cakap bohong)
Maka askar tersebut kononnya cuba nak bermesralah dengan orang asli tersebut lalu beliau pun bertanya dengan penuh mesra " Banyak dapat ikan??"Maka bertolehlah orang asli itu dalam keadaan terperanjat sambil menjawab " Mane shaye tauuu tanyalah ikan....shaye bukan ikan........!!!"
Seorang askar pernah bercerita semasa beliau berada di dalam hutan meronda beliau telah terserempak dengan seorang orang asli sedang memancing ikan.(Kita perlu tahu orang asli ni jenis lurus bendul dan tak cakap bohong)
Maka askar tersebut kononnya cuba nak bermesralah dengan orang asli tersebut lalu beliau pun bertanya dengan penuh mesra " Banyak dapat ikan??"Maka bertolehlah orang asli itu dalam keadaan terperanjat sambil menjawab " Mane shaye tauuu tanyalah ikan....shaye bukan ikan........!!!"
alldisc
Kalaulah...
Kalau lelaki handsome pendiam
Perempuan akan cakap:: woow, cool giler...
kalau lelaki tak handsome pendiam
Perempuan akan cakap: eh perasan bagus...
kalau lelaki handsome berbuat jahat
Perempuan akan kata: nobody's perfect
kalau lelaki tak handsome berbuat jahat
perempuan akan cakap: memang.... muka pun macam pecah rumah!
kalau lelaki handsome menolong perempuan yg diganggu
perempuan akan cakap: wah.. machonya.. macam hero filem!
kalau lelaki tak handsome menolong perempuan yang diganggu
Perempuan akan kata: entah2 kawan dia...
kalau lelaki handsome dapat perempuan cantik
perempuan akan kata: sepadan sangat...
kalau lelaki tak handsome dapat perempuan cantik
perempuan akan kata: mesti kena bomoh perempuan tuh!
kalau lelaki handsome ditinggal kekasih
perempuan akan kata: jangan sedih, kan saya ada..
kalau lelaki tak handsome ditinggal kekasih
perempuan akan kata:...(terdiam, tapi telunjuknya
meliuk-liuk dari atas ke bawah, patutlah, tengok saja luarannya)...
kalau lelaki handsome penyayang binatang
perempuan akan cakap: perasaannya halus...penuh kasih sayang
kalau lelaki tak handsome penyayang binatang
perempuan akan cakap: sesama keluarga memang harus menyayangi...
kalau lelaki handsome bawa BMW
perempuan akan cakap: matching... hebat luar dalam
kalau lelaki tak handsome bawa BMW
perempuan akan cakap: bang, bosnya mana?...
kalau lelaki handsome tak mau bergambar
perempuan akan cakap: pasti takut kalau2 gambarnya tersebar
kalau lelaki tak handsome tak mau bergambar
perempuan akan kata: tak sanggup melihat hasilnya ya?...
kalau lelaki handsome menuang air ke gelas perempuan
perempuan akan cakap:ini barulah lelaki gentlemen
kalau lelaki tak handsome menuang air ke gelas perempuan
perempuan akan cakap: naluri pembantu, memang begitu....
kalau lelaki handsome bersedih hati
perempuan akan cakap: let me be your shoulder to cry on
kalau lelaki tak handsome bersedih hati
perempuan akan kata: kuat nangis!! lelaki ke bukan ni?
Kalau lelaki handsome pendiam
Perempuan akan cakap:: woow, cool giler...
kalau lelaki tak handsome pendiam
Perempuan akan cakap: eh perasan bagus...
kalau lelaki handsome berbuat jahat
Perempuan akan kata: nobody's perfect
kalau lelaki tak handsome berbuat jahat
perempuan akan cakap: memang.... muka pun macam pecah rumah!
kalau lelaki handsome menolong perempuan yg diganggu
perempuan akan cakap: wah.. machonya.. macam hero filem!
kalau lelaki tak handsome menolong perempuan yang diganggu
Perempuan akan kata: entah2 kawan dia...
kalau lelaki handsome dapat perempuan cantik
perempuan akan kata: sepadan sangat...
kalau lelaki tak handsome dapat perempuan cantik
perempuan akan kata: mesti kena bomoh perempuan tuh!
kalau lelaki handsome ditinggal kekasih
perempuan akan kata: jangan sedih, kan saya ada..
kalau lelaki tak handsome ditinggal kekasih
perempuan akan kata:...(terdiam, tapi telunjuknya
meliuk-liuk dari atas ke bawah, patutlah, tengok saja luarannya)...
kalau lelaki handsome penyayang binatang
perempuan akan cakap: perasaannya halus...penuh kasih sayang
kalau lelaki tak handsome penyayang binatang
perempuan akan cakap: sesama keluarga memang harus menyayangi...
kalau lelaki handsome bawa BMW
perempuan akan cakap: matching... hebat luar dalam
kalau lelaki tak handsome bawa BMW
perempuan akan cakap: bang, bosnya mana?...
kalau lelaki handsome tak mau bergambar
perempuan akan cakap: pasti takut kalau2 gambarnya tersebar
kalau lelaki tak handsome tak mau bergambar
perempuan akan kata: tak sanggup melihat hasilnya ya?...
kalau lelaki handsome menuang air ke gelas perempuan
perempuan akan cakap:ini barulah lelaki gentlemen
kalau lelaki tak handsome menuang air ke gelas perempuan
perempuan akan cakap: naluri pembantu, memang begitu....
kalau lelaki handsome bersedih hati
perempuan akan cakap: let me be your shoulder to cry on
kalau lelaki tak handsome bersedih hati
perempuan akan kata: kuat nangis!! lelaki ke bukan ni?
alldisc
Asalnya mengapa chewing gum diharamkan di Kota Singa
Rasanya ramai yang dah tahu chewing gum ni bahan terlarang di Singapura. Ada satu cerita,Pm Singapore pegi ke Thailand, dia makan malam dengan raja Siam. Mula-mula diorang makan udang,
pm Singapore tanya Kat raja siam lepas makan udang ,apa orang thailand buat Dengan kulit udang?
Raja Siam jawab: ?kami tak buat apa.kami buang aje?
Pm Singapore: ooo kat Singapore ,kami recycle kulit udang Jadik keropok udang, lepas tu kami eksport ke Thailand?
Lepas tu diorang makan limau plak.
Pm Singapore Tanya lagi ?Lepas makan limau, apa orang Thailand buat dengan kulit limau??
Raja Siam jawab ?kami tak buat apa,kami buang aje?
Pm Singapore: ooo kat Singapore, kami recycle kulit limau jadik Jus limau, lepas tu kami eksport ke Thailand?
Last sekali, diorang makan chewing gum.seperti biasa
Pm Singapore pun Tanya ?apa orang Thailand buat dengan chewing gum yang dah dimakan??
Raja Siam jawab ?kami tak buat apa, kami buang aje?
Pm Singapore: ooo kat Singapore, lepas makan chewing gum, kami recycle Jadik kondom, lepas tu kami eksport ke Thailand?
Raja Siam plak Tanya: ?apa orang singapore buat dengan kondom selepas digunakan??
Pm Singapore jawab: kami tak buat apa, kami buang aje.?
Raja Siam: ooo kat Thailand, lepas guna kondom, kami recycle jadik chewing gum, Lepas tu kami eksport ke Singapore?
Erk! muka Pm Singapore jadik merah padam? dan sebaik
saja pm Singapore Balik ke negaranya, dia terus ban chewing gum di Singapore, sampai sekarang!
Itulah kisahnya, kenapa chewing gum di-ban kat
Singapore?
Rasanya ramai yang dah tahu chewing gum ni bahan terlarang di Singapura. Ada satu cerita,Pm Singapore pegi ke Thailand, dia makan malam dengan raja Siam. Mula-mula diorang makan udang,
pm Singapore tanya Kat raja siam lepas makan udang ,apa orang thailand buat Dengan kulit udang?
Raja Siam jawab: ?kami tak buat apa.kami buang aje?
Pm Singapore: ooo kat Singapore ,kami recycle kulit udang Jadik keropok udang, lepas tu kami eksport ke Thailand?
Lepas tu diorang makan limau plak.
Pm Singapore Tanya lagi ?Lepas makan limau, apa orang Thailand buat dengan kulit limau??
Raja Siam jawab ?kami tak buat apa,kami buang aje?
Pm Singapore: ooo kat Singapore, kami recycle kulit limau jadik Jus limau, lepas tu kami eksport ke Thailand?
Last sekali, diorang makan chewing gum.seperti biasa
Pm Singapore pun Tanya ?apa orang Thailand buat dengan chewing gum yang dah dimakan??
Raja Siam jawab ?kami tak buat apa, kami buang aje?
Pm Singapore: ooo kat Singapore, lepas makan chewing gum, kami recycle Jadik kondom, lepas tu kami eksport ke Thailand?
Raja Siam plak Tanya: ?apa orang singapore buat dengan kondom selepas digunakan??
Pm Singapore jawab: kami tak buat apa, kami buang aje.?
Raja Siam: ooo kat Thailand, lepas guna kondom, kami recycle jadik chewing gum, Lepas tu kami eksport ke Singapore?
Erk! muka Pm Singapore jadik merah padam? dan sebaik
saja pm Singapore Balik ke negaranya, dia terus ban chewing gum di Singapore, sampai sekarang!
Itulah kisahnya, kenapa chewing gum di-ban kat
Singapore?
alldisc
ni joke lama ni...
selangkah ke alam misteri
Maka tersebutlah kisah perihal 3 ekor pontianak.
Memasing nak nunjuk siapa yang paling terer. Mereka pun mengadakan sebuah pertandingan
tunjuk sapa paling power.
Pontianak yang paling muda diberi kesempatan untuk memulakan pertandingan. Lalu dia pun terbang secepat kilat, tak sampai 2 minit dah balik. Mukanya penuh dengan lumuran darah, dan
menyeramkan.Terus dia berkata : "korang nampak kampung kat seberang bukit itu ?"
Yang dua ekor pontianak tu ngangguk, "Iya, nampak."
Satu kampung tu itu...habiissss aku kerjakan!!!!"
Angin jugak dua ekor pontianak tu dengar keangkuhan pontianak muda.
Kini giliran pontianak yg setengah abad tu pulak
Dia pun pergi sekelebat jugak, tak sampai 1 minit dah balik, mukanya juga penuh dengan cucuran darah.
"Nkorang nampak Bandar tu ?", katanya dengan muker yg kerek
"Iya, nampak", yang dua ngangguk juga.
"Satu bandar itu juga habiiissssss!!!", kata pontianak yg setengah abad sambil ketawa seram," ha ha ha hah".
Pontianak yang satunya lagi tambah panas, dia pun nak show off jugak. Dia pun tunjukk skill terbang cam kilat. Amat lah terperanjat nya dua
sahabatnya, sebab tak sampai setengah minit dia dah balik, dengan penuh cucuran darah di mukanya...Lalu pontianak yg 2 ekor tu berkata, "gilaa ahh dia ni tak sempat aku nak duduk dia dah balik, memang dia paling power".
Sambil mengosok gosok idong nya pontianak tu pun
berkata , "Nkorang nampak tembok batu tu ?"
"Nampak ! Nampak!", kata yang 2 ekor tu...
"Err aku tadi tak nampak".
selangkah ke alam misteri
Maka tersebutlah kisah perihal 3 ekor pontianak.
Memasing nak nunjuk siapa yang paling terer. Mereka pun mengadakan sebuah pertandingan
tunjuk sapa paling power.
Pontianak yang paling muda diberi kesempatan untuk memulakan pertandingan. Lalu dia pun terbang secepat kilat, tak sampai 2 minit dah balik. Mukanya penuh dengan lumuran darah, dan
menyeramkan.Terus dia berkata : "korang nampak kampung kat seberang bukit itu ?"
Yang dua ekor pontianak tu ngangguk, "Iya, nampak."
Satu kampung tu itu...habiissss aku kerjakan!!!!"
Angin jugak dua ekor pontianak tu dengar keangkuhan pontianak muda.
Kini giliran pontianak yg setengah abad tu pulak
Dia pun pergi sekelebat jugak, tak sampai 1 minit dah balik, mukanya juga penuh dengan cucuran darah.
"Nkorang nampak Bandar tu ?", katanya dengan muker yg kerek
"Iya, nampak", yang dua ngangguk juga.
"Satu bandar itu juga habiiissssss!!!", kata pontianak yg setengah abad sambil ketawa seram," ha ha ha hah".
Pontianak yang satunya lagi tambah panas, dia pun nak show off jugak. Dia pun tunjukk skill terbang cam kilat. Amat lah terperanjat nya dua
sahabatnya, sebab tak sampai setengah minit dia dah balik, dengan penuh cucuran darah di mukanya...Lalu pontianak yg 2 ekor tu berkata, "gilaa ahh dia ni tak sempat aku nak duduk dia dah balik, memang dia paling power".
Sambil mengosok gosok idong nya pontianak tu pun
berkata , "Nkorang nampak tembok batu tu ?"
"Nampak ! Nampak!", kata yang 2 ekor tu...
"Err aku tadi tak nampak".
krijauan
hahaaa..seriur aku gelak kawakaw..
cdan
hahaha... tak bleh blah yg pontianak tuh langgar batu... haha...
arninja5984
Salam...
Ada seorang buta dari singapore konon ceritanya belum pernah lagi datng ke malaysia..so dipendekkan ceritan sahabat buta ni dapat peluang melancong ke malaysia.. bermulah lah episod2 yg sungguh menakjubkan bagi shabat buta singapore ni..
Scene 1.
ketika dalam kapal terbang MAS sewaktu mencari2 tempat duduknya..
si bUta: wow besarnya seat tempat duduk MAS ni selesa sungguh..
Pramugari: hmm biasa lah encik..kat Malaysia semuanya besar2 dan hebat2..
sibuta:betul ker? wah!! memang Malaysia hebat...
sesampainya ke Kuala Lumpur sibuta ni pun check in la di hotel 5 star..lalu masuk kedalam restoran yg ada didalam hotel tu..
Scene 2.
Pelayan: mari encik saya tunjukkan meja encik...
si buta:terima kasih..eh? besarnya meja makan nie..?
pelayan:he..he..besa la encik malaysia kan hebat.di sini semuanya besar2 dan hebat2...
sibuta: wah!! memang malaysia hebat..
tiba tiba si buta terasa sakit perut,apa lagi terus memanggil pelayan agar dapat memberitahu direction untuk ke tandas..
pelayan: encik,terus langakah dari sini lebih kurang 10 langkah kemudian belok kiri,selepas lima langkah encik buka pintu disebelah kanan distu la tandas..
sibuta:oh! terima kasih...
lalu sibuta mengikut direction yg diberi oleh pelayan tersebut cuma tersilap mebuka pintu di sebelah kiri..pintu tu pulak menuju terus ke kolam renang..
apa lagi elok2 selepas lima langkah terus sibuta tu terjatuh kedalam kolam renang tersebut..korang tau apa yg sibuta tu jerit??
TOLOng!!!Tolong jangan pam tandas ni!!!
(sibuta ni ingat dia jatuh dalam lubang toilet..ye lah kan semuanya besar2 dan hebat2 kat malaysia..ha..ha..ha..)
Ada seorang buta dari singapore konon ceritanya belum pernah lagi datng ke malaysia..so dipendekkan ceritan sahabat buta ni dapat peluang melancong ke malaysia.. bermulah lah episod2 yg sungguh menakjubkan bagi shabat buta singapore ni..
Scene 1.
ketika dalam kapal terbang MAS sewaktu mencari2 tempat duduknya..
si bUta: wow besarnya seat tempat duduk MAS ni selesa sungguh..
Pramugari: hmm biasa lah encik..kat Malaysia semuanya besar2 dan hebat2..
sibuta:betul ker? wah!! memang Malaysia hebat...
sesampainya ke Kuala Lumpur sibuta ni pun check in la di hotel 5 star..lalu masuk kedalam restoran yg ada didalam hotel tu..
Scene 2.
Pelayan: mari encik saya tunjukkan meja encik...
si buta:terima kasih..eh? besarnya meja makan nie..?
pelayan:he..he..besa la encik malaysia kan hebat.di sini semuanya besar2 dan hebat2...
sibuta: wah!! memang malaysia hebat..
tiba tiba si buta terasa sakit perut,apa lagi terus memanggil pelayan agar dapat memberitahu direction untuk ke tandas..
pelayan: encik,terus langakah dari sini lebih kurang 10 langkah kemudian belok kiri,selepas lima langkah encik buka pintu disebelah kanan distu la tandas..
sibuta:oh! terima kasih...
lalu sibuta mengikut direction yg diberi oleh pelayan tersebut cuma tersilap mebuka pintu di sebelah kiri..pintu tu pulak menuju terus ke kolam renang..
apa lagi elok2 selepas lima langkah terus sibuta tu terjatuh kedalam kolam renang tersebut..korang tau apa yg sibuta tu jerit??
TOLOng!!!Tolong jangan pam tandas ni!!!
(sibuta ni ingat dia jatuh dalam lubang toilet..ye lah kan semuanya besar2 dan hebat2 kat malaysia..ha..ha..ha..)
ariff-NINJA
Sejarah Nama Singapore
pada zaman dulu, ketika Majapahit berkunjung ke Pulau Temasik (singapura).
Mjapahit terkejut sebab banyak singa... lalu Maja pahit pun halau singa2 tu...
Majapahit : "theyyy....singa! pooooraaahhhh....shuh...singa!
poooraaaahhh"majapahit menghalau singa2 tu...
maka lama kelamaan jadilah Singaporah aka Singapore....hak3
pada zaman dulu, ketika Majapahit berkunjung ke Pulau Temasik (singapura).
Mjapahit terkejut sebab banyak singa... lalu Maja pahit pun halau singa2 tu...
Majapahit : "theyyy....singa! pooooraaahhhh....shuh...singa!
poooraaaahhh"majapahit menghalau singa2 tu...
maka lama kelamaan jadilah Singaporah aka Singapore....hak3
arninja5984
Cerita ini adalah rekaan semata mata tiada kena mengena dengan yg hidup atau yg telah mati.segala nama dan tempat yg ada mungkin terdapat persamaan dan hanyalah kebetulan..sekian...
Satu hari Azzo pi lepak kat kampung org asli di kelawang..
sedang lepak2 sambil menghirup udara segar dan melayan dunhill bersama tok batin, tok batin pun bersuara...
Tok Batin: nhakk azzho..jom thok bhawa kamu pi dusun kat atas nun mhau thak??
Azzo: Mau saja tok,asal boleh layan makan ok jer..
Tok Batin: Khamu tinghallkan sajha motor beshar kamu dirumah athok..nanti kamhu boncheng jer athok ok?
Azzo: boleh tok jom gerak..SL lebih pun tak guna kan ha..ha..ha..
lalu tok batin pun bawa la azzo ke dusunnya..tapi azzo rasa pelik la pasal dari mula bonceng tok batin samapi la ke dusun tok batin dok stay kat gear satu jer samapai la ke dusun.meraung raung enjin suzuki best tok batin tu...tak tahan sgt..elok2 turun jer azzo pun tanya kat tok batin..
Azzo : tok pasal per tok guna gear satu jer bwa dari kg tadi?rosak la gear nanti tok..?
lalu ngan selambanya tok batin jawab....
Tok Batin: Alaa,kalau rushak pun gearnya masih ada 3 laghi..kan buleh guna lagi kan...tok guna satu2 la..save sikhit..!!
Satu hari Azzo pi lepak kat kampung org asli di kelawang..
sedang lepak2 sambil menghirup udara segar dan melayan dunhill bersama tok batin, tok batin pun bersuara...
Tok Batin: nhakk azzho..jom thok bhawa kamu pi dusun kat atas nun mhau thak??
Azzo: Mau saja tok,asal boleh layan makan ok jer..
Tok Batin: Khamu tinghallkan sajha motor beshar kamu dirumah athok..nanti kamhu boncheng jer athok ok?
Azzo: boleh tok jom gerak..SL lebih pun tak guna kan ha..ha..ha..
lalu tok batin pun bawa la azzo ke dusunnya..tapi azzo rasa pelik la pasal dari mula bonceng tok batin samapi la ke dusun tok batin dok stay kat gear satu jer samapai la ke dusun.meraung raung enjin suzuki best tok batin tu...tak tahan sgt..elok2 turun jer azzo pun tanya kat tok batin..
Azzo : tok pasal per tok guna gear satu jer bwa dari kg tadi?rosak la gear nanti tok..?
lalu ngan selambanya tok batin jawab....
Tok Batin: Alaa,kalau rushak pun gearnya masih ada 3 laghi..kan buleh guna lagi kan...tok guna satu2 la..save sikhit..!!
|
|
|